«Чому я знову обрала такого? Він не цінує мене, робить мені боляче, а я не можу піти».
Якщо цей стан вам знайомий, ви вже стикались з магнетичною привабливістю токсичних стосунків. Розум кричить «біжи!». А всередині щось противиться, не дає відпустити, наче невидимі нитки тримають у руйнівному зв’язку.
Чому це відбувається? Розберемось через транзактний аналіз і нейробіологію.
Токсичні стосунки — це сценарій
Транзактний аналіз стверджує що наше життя багато в чому підпорядковується несвідомому сценарію який закладається в дитинстві. Сценарій – це свого роду фільм де вже написані ролі, кінцівка і навіть тип партнера, який зачепить нашу увагу.
Якщо в дитинстві дитина відчувала дефіцит любові, була відторгнута, недоотримала уваги, то у неї формується сценарне переконання:
«Любов – це щось важкодоступне»
«Щоб мене любили, я маю страждати»
«Мене не вибирають»
І коли така людина зустрічає партнера який емоційно недоступний, критикує, ігнорує або поводиться агресивно її сценарій активується. Свідомо вона може розуміти що це погано. Але несвідомо – це знайоме, а значить рідне.
Кейс. Марина, 32 роки. Вже третій раз будує стосунки з чоловіком який емоційно холодний і весь час тримає її у стані тривоги. Він то наближається, то віддаляється. Вона відчуває себе непотрібною, але піти не може. Розбираючись у своїй історії, вона розуміє що в дитинстві її батько був точно таким же – суворий, холодний, схвалення треба було заслужити. Її Внутрішня Дитина досі чекає що «якщо я буду хорошою, він мене полюбить».
Ігри в які ми граємо
Токсичні стосунки рідко виникають без сценарних ігор. Одна з найпоширеніших – Драматичний трикутник Карпмана. У ньому люди постійно перескакують між трьома ролями.
Жертва – «Мене не люблять, я страждаю, мені погано».
Рятівник – «Я врятую тебе, переробю, виправлю».
Переслідувач – «Ти винен у всіх моїх стражданнях».
Марина починала стосунки з позиції Рятівника – хотіла «розтопити лід» у партнері. Коли він продовжував ігнорувати, вона ставала Жертвою – «як він міг так зі мною». Потім переходила у Переслідувача – «ти взагалі про мене думаєш» – скандали, з’ясування стосунків. Потім знову ставала Жертвою, жаліючи себе. А коли він теплими словами давав надію, знову йшла його рятувати.
Це коло можна крутити роками.
Чому токсичні стосунки викликають залежність
Нейробіологія пояснює це дофаміновими гойдалками. У токсичних стосунках людина періодично отримує сплески радості, коли партнер проявляє теплоту і провали у страждання, коли відштовхує.
Різкі перепади емоцій викликають викиди дофаміну – нейромедіатора задоволення. Цей механізм схожий на залежність: навіть якщо загалом «речовина» (тобто стосунки) руйнує, заради рідких ейфоричних моментів мозок тримається за цей зв’язок.
Як вийти з цього сценарію
Розпізнати свій сценарій. Які переконання про любов сформувались у вас в дитинстві? Можливо вам здається що любов – це страждання? Що треба заслуговувати хороше ставлення і увагу? Або що недоступний партнер – це цікавий виклик?
Усвідомити ігри. У якій ролі ви найчастіше опиняєтесь? Жертва, Переслідувач чи Рятівник? Хто провокує вас на перехід у ці ролі?
Активувати его-стан Дорослого. У токсичних стосунках зазвичай взаємодіють Дитина яка жадає любові і Критик-Батько який карає. Важливо включати Дорослого – той его-стан який аналізує, усвідомлює і приймає рішення на основі фактів, а не емоцій.
Зміцнювати самоцінність. Чим більше людина цінує себе, тим менше у неї бажання «заробляти любов» або страждати заради крихт уваги. Робота з особистими межами, психотерапія, саморозвиток – все це допомагає вийти з руйнівного сценарію.
Перестати чекати на диво. Чудесне перетворення партнера – це фантазія. Якщо вас вже тягне у токсичний зв’язок, спробуйте відповісти собі чесно: «чого я чекаю» і «чи є шанс що він зміниться».
Висновок
Якщо вас постійно тягне у токсичні стосунки — значить десь усередині живе сценарне переконання яке підштовхує вас до таких партнерів. Важливо не просто втекти, а розібратись що саме веде вас туди, інакше ситуація повториться знову.
Транзактний аналіз допомагає усвідомити які его-стани активуються у стосунках, які ігри запускаються і як вийти з цього замкнутого кола.
І пам’ятайте: здорові стосунки – це не боротьба і не біль, а спокій, повага і підтримка.
Помічали у своїх стосунках повторювані сценарії? Які ігри впізнаєте у своєму житті?
Хочете розібратись у своїх сценаріях і вийти з токсичних стосунків? Записуйтесь на консультацію — розберемо ваші повторювані патерни, знайдемо точки виходу зі сценарію і навчимось будувати здорові стосунки.